Aveces me pregunto si la gente es estupida, bajamos y bajamos de peso y nadie lo nota, o muchas veces sí, pero nadie cree que eres Ana, por muy rápido que lo hagas. Son todos unos ciegos, pienso que si en verdad creen que estamos enfermas prefieren cerrar los ojos, pero el sol no se puede tapar con solo un dedo.
Miles de impulsos de suicidio se vienen a mi mente, pero como digo, la gente es tonta, más que una puerta, son todos unos necios, mi madre me ve llorar todos los días, pero no hace nada, simplemente me reta, y me dice -Ya estas llorando de nuevo- y es como... Mamá si en verdad no quieres que me mate has algo, antes de que te arrepientas. Puede parecer que quiero llamar la atención, pero eso es lo último que jamás se me ocurriria, llamar la maldita atencion. No necesito la atencion de nadie, solo es que quiero vivir y la verdad esque me tengo miedo.
Ya he bajado 6 kilos, estaba en 73 este año, iba super bien el año pasado, llege a pesar casi 60, pero llego el verano y se fue todo un año de esfuezo a la mierda, aunque a pesar de todo lo malo que me ocurrió, he bajado y ahora estoy en 67, porque estoy llendo al gimnasio, y me hacen comer, pero una Ana es fiel a sus principios, jamas comería algo en exceso (exceso para mi) que no fuera como jalea o gelatina light, en todo el día, siento que estoy siendo diciplinada y estoy muy conforme con mi manera de pensar ahora, Ana me ha traido pura felicidad, es mi mejor amiga, sin excluir a mi linda Nie, que la amo.
Pero... chic@s esto es más complejo, ya que me miro en el espejo y no noto cambios, no digamos que deberian ser muchos, pero me sigo viendo igual, creo que estoy enloquesiendo, no sé lo que me pasa. Me esfuerzo tanto por notar cambios exteriormente y simplemete encuentro decepsiones, soy una gorda de mierda para siempre??? como puede ser que haya sido tan linda y ahora la gordura me consume. Yo mido 1,68 y medio, se que soy una obesa, pero trato de mejorar y trato de cambiarlo, mis ojos no notan la diferencia, pienso que la gente me miente, cuando me dice que estoy delgada, por mas que me guste. Es imposible que sea verdad, lo bueno es que interiormente si he bajado y eso que solo llevo 3 semanas en el gimnasio.
LO VOY A LOGRAR, PODRE SER ANA, SI LO FUI UNA VEZ, LO SERE OTRA. HASTA QUE NO SE PUEDA IR JAMÁS.
Franzi <3
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3 comentarios:
hola!! bueno estaba leyendo este post y no pude evitar sentirme tan identificada con lo que me esta pasando en este momento :(.. te entiendo total, se perfectamente que es sentirse asi... es una carga casi que insoportable... cuando llegan los momentos de desespero dias de optimismo y días que uno simplemente quiere mandar todo a la mierd... ese sube y baja... todo es lo peor... pero bueno, como estas ahora? como va la cosa? la lograste? si necesitas compañia en la pesadilla con gusto por acá estare pasando x las mismas :)
adeú
Y es que pense que habia interpretado mal mis propios sentimientos hasta que lei tu entrada.... Es que yo pense qe era la unica que le molestaba que los demas que se llenaban la boca con palabras en contra de ana y mia no se dieran cuenta que yo vomitaba tras CADA comida... cada vez mas evidente, pero al mismo tiempo no queria que lo hagan para no tener que dejarla....
Y es que eran tan Hipocritas... y eso me molestaba aunque al mismo tiempo me senti terrible cuando lo descubrieeron... y ahora soy una wannabe que lucha por comer cada vez menos sin vomitar y tampoco lo notan, es que yo realmente creo que cierran los ojos ante estas cosas...
A veces es tan dificil, la gente no entiende el interior de alguien, nadie se lo pregunta, solo te ignoran. Estuve igual que tú un tiempo y en el verano volví a engordar, hoy sigo con lo mismo, me cuesta mucho seguir, porque no puedo evitar saltarme las comidas, siempre hay alguien allí conmigo en esos momentos. De repente, te miras al espejo y lo lograste, pero puede haber pasado un dia y vuelves a verte igual de gorda que antes y pienbsas que no vale la pena seguir viva, pero seguimos por el solo hecho de que nos gustaria llegar a la meta, pero es tan lejana u.u
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